吞服過止痛藥之後倚靠在yAn臺的搖椅上，一月的大阪沒有下雪卻依舊低溫，需要將自己躲藏在厚實(shí)的棉被之中才能夠逃避風(fēng)雪。

        記憶飄蕩到那個躲在棉被里努力降低自己存在感的nV孩，那時的她還懵懂，卻早已知道有時候存在就是一種錯誤。

        棉被總是被沾染著二手菸的氣味，無論躲藏在哪里都彷佛被掌握住一般，壓迫的快要將自己窒息的煙味卻又在大學(xué)時期轉(zhuǎn)化為平靜的燃料。

        我曾以為這樣自己就能夠理解父母的想法，卻又這一切似乎毫無關(guān)聯(lián)，我好像其實(shí)早就不在乎他們也不太在乎自己。

        餓了就吃，沒有東西吃就隨便煮，難吃總b沒有飯吃好，因?yàn)榧幢愣亲羽I家里也只會有煙跟啤酒還有將悲傷轉(zhuǎn)移到自己身上的痛楚。

        一個人，其實(shí)b想像中還要輕松。

        原本是這樣的，應(yīng)該要是這樣的，但我卻覺得此時此刻自己是宇宙中最孤獨(dú)漂泊的一顆星，就像是地球上從致癌的惡臭香煙之中飄散的煙般毫無存在感，除了厭惡。

        下意識的蜷縮在棉被之中，一如既往，只是h芷柔殘留的氣味又讓自己忍不住哭了出來。

        每個疼痛的輾轉(zhuǎn)難眠的夜晚，我都好希望你可以早點(diǎn)出現(xiàn)將我涌入懷里。

        這樣我就能用你的Ai灌醉自己，欺騙自己我一點(diǎn)都不痛！

        為什麼你不在？為什麼我要故意假裝不在意？為什麼、為什麼我要不在乎？

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