我也不想這樣。

        我躺在床上看著天花板想著，或許我應該要找個人說出口，如果不想跟瀅瀅說，我可以跟媽咪說啊，媽咪什麼都會聽我說，她或許還可以告訴我該怎麼做。

        可是我要怎麼說，從哪里開始說？

        因為媽咪三分鐘熱度發(fā)燒，看個幾次教煮菜的美食節(jié)目，就技癢想要自己大展手藝，所以找我一起去圖書館翻些食譜回來Ga0。還是因為美術老師說的故事，斷斷續(xù)續(xù)的文字在我腦袋里面想要集結成完整的故事，所以我就答應媽咪的邀約，順便把那本書找出來徹頭徹尾地看一遍。

        這樣說的話，造成我Y影的人到底是美術老師還是媽咪？其實還是我，我根本不應該往下走，我根本不應該去問過期報紙放在哪里。我到現(xiàn)在還是不明白，我為什麼非得要找到一件兇殺案的報導，這下好了，我為了一個誰殺了nV孩的新聞，找到了正在受傷害的nV孩。

        我好想說，又害怕任何人聽到我說的話，就會去找罪魁禍首是誰，或者聽完我說的話，就會認定我是一個膽小懦弱又可惡自私的人。

        雖然人本來就是膽小才會顯得可惡，懦弱又會導致自私。說來說去都像是藉口，我放她自生自滅，我甚至——我不應該再想了，我再想下去也不會改變什麼，也許我可以寫下來，隨便找?guī)讖埣垖懸粚懭会釤?，也可以當作紓解心里的壓力，因為我總覺得壓在心里的秘密快要壓垮我了。

        沒錯，我應該這樣做，我現(xiàn)在就要這樣做。

        但是我還是躺在床上一動也不想動。

        我看著天花板的墻角有一條難以察覺的裂縫，心里想著這條裂縫會在哪一年開始滲水，然後房間就會在每一年的大雨來襲就滴滴答答的漏水，接著墻壁就會開始蔓延癌癥，油漆脫落，泥塊斑駁，最後漏水的地方就不只一處，而是好幾個地方，好幾條裂縫。

        隱藏在我心里的秘密就是這樣。

        我不把那個裂縫當作一回事，忽略環(huán)繞著裂縫的Y影，然後Y影從心里的中心點往外擴散，開始蒙蔽我的耳朵。

        我逐漸聽不見別人對我說的話，聽不懂別人笑著對我說話的時候，是在嘲諷我還是平常的言語而已。接著時間滋長著Y影，蒙蔽我的眼睛，我逐漸看不清楚別人的笑容、困惑，或是憤怒，每一個人臉上的表情都糊成滑稽的雪人臉，兩個眼睛一個鼻子跟不知所云的嘴巴，毫無表情。

        不管我多麼注意看都看不到任何表情。我以為這樣是最糟糕的情況，但是Y影顯然還有地方?jīng)]有侵略到，直到最近一兩年，Y影終於掩蓋到它最想要去的地方——我的腦袋。

        我發(fā)現(xiàn)我開始不能忽略那個秘密。它在我的腦袋里面尖叫、怪笑；Y唱著不成調的歌曲。我以為我能壓抑住心里面的秘密，以為籠罩在秘密上面的Y影就像掩蓋丑陋事物的黑布，怎麼知道它是海藻、是野草，在我的身T里面狂亂生長，侵略我的聽覺、我的視覺、我的思想。

        我會在早上起床聽見那個nV孩無法喊出來的咽嗚聲，我會在睡前刷牙時從鏡子里看見那只緊緊抓著nV孩脖子的手，彷佛抓著我的脖子，我會在睡夢里一遍一遍的看見當時的情況，然後我就知道，我根本不可能倚賴時間讓我忘掉。

        時間讓它猖狂，讓它更有力量摧毀我。時間也讓那個裂縫再也不像裂縫，而是傷口，一道丑陋、淌血的巨大傷口。

        所以我退而求其次，這一次，我試著說服自己相信，我離開這里；離開熟悉的環(huán)境，離開讓我沒辦法忘記的地方，或許我就能忘記，至少，讓它安分一點。

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