人為什麼要活著呢？

        在《我的出走日記》里，美貞說，一天二十四個小時里面，讓她覺得還可以的時間大概只有一兩個小時，而且這一兩個小時不是心情好，而只是「還可以」，其余的時間都是在y撐。

        每天早上七點，我會準時醒來，然後洗漱、擦保養(yǎng)品、換衣服，確認把中藥放進包包里後，穿鞋出門。

        在那個約莫一小時的通勤時間里，我的人生會出現(xiàn)一種由內(nèi)到外的、靈魂乾涸一般的空白，而此刻當我細細品味、描述這些空白時，我突然發(fā)現(xiàn)，這好像就是所謂的「孤獨」，原來孤獨不一定是安靜的、悄聲無息的，它可以是在腳步匆忙的捷運月臺，可以是在混雜各種氣味的環(huán)狀線車廂里面，甚至可以是在人聲鼎沸、廢氣直沖鼻腔的大馬路上。

        每當那個時候，我總是感到x口發(fā)堵。我好像被丟進一個巨大的透明容器，人和人靠得那樣近，呼x1是那樣沉，可我卻覺得整個人輕飄飄的，一堆彼此毫不相關(guān)的靈魂一起在車廂里搖晃、移動，我覺得自己真的好輕好輕，也許隨時會在下一個靠站時的晃動摔出自己的身T。

        再後來，我開始用第三個視角去看一切。

        我開始覺得自己不是站在門邊直角的位置，或是坐在車頭座位上的那個人，而是漂浮在她上方、前面、旁邊，或某個角度詭異的地方。啊，那里有一具身T被規(guī)矩整齊地放在車廂里，像一個器皿??我是什麼呢？大概是從那器皿里漏出來的一縷氣。

        然後我看著那具身T在車門開啟時繃直，貼著車壁，怕與洶涌的人cHa0觸碰到，呼x1在口罩後被收束成短促的霧氣。我看著自己的眼睛在窗上的倒影里閃過、消失，又被轉(zhuǎn)彎後重新露出的太yAn光重新打亮；人cHa0流動時，我就變成懸在他們頭頂?shù)目諝?，看著所有人的肩膀互相撞開、再合上，像海水在擁擠的礁縫之間擠出白沫，而後鋪散開。而我的殼就站在那里，與他們一起被推擠。但我沒有一起動。我只是看著。

        那具身T沒有注意到我，它正在前往某個地方，一個我已經(jīng)無法理解、也不再參與的目的地。它的每一次呼x1、每一次握緊、每一次搖晃，都只是某種自動運作的生物反S，而不是意志。

        那些空白讓我的身T和靈魂之間的縫隙變大了，大到我可以從這縫隙滑出去。有一瞬間，我甚至覺得，要是下一站車門打開，那具殼可能會被淹沒在人群里，被人群匆匆的步伐踩成碎片，而我會繼續(xù)漂浮著，毫不痛苦，像霧散在風里，影子被光線剪斷——我就這樣看著某個恰好長得和我同樣形狀的殼，完成每日例行的通勤活動。

        你看，如果用第三者的視角去看自己，就可以事不關(guān)己，連同自己也從這個糟糕的生活一并剝離?？商みM辦公室的瞬間，我的靈魂會短暫的回到身T里面，用那副軀殼執(zhí)行下一個例行事項。

        好奇怪，人生為什麼不能非黑即白呢？害我永遠卡在這種半透明的、半活著的狀態(tài)里。

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